蚊子的小窝

        平平静静一个人刚刚好，可以安心去忙该忙的事，不用惦记挂念什么人，不用挤时间陪伴什么人。随时可以和姐妹们见面聊天逛街吃东西，时间完全听从自己安排。这样的日子我并没有急于终结，没有遇到喜欢的人之前过这样的日子是很舒服很惬意的，没有什么不好。

        可生活不是我来主宰，身不由己会卷进一些麻烦。有时很有无力感，为什么我的所作所为总要在意别人的眼光，总要让别人来评价？不可以不顾及别人的感受么？不可以做我想做的事说我想说的话吗？对于那些笃定的话语猜测着我的心思，我说错了说不是这样，似乎没有丝毫说服力，我能怎么办？无力，无奈。温柔，成了我的死穴。自认为足够理智、不自以为是、不自作多情，虽不敢说敢爱，但绝对敢恨。但是被一个温柔全掩盖住了，似乎这样的我不可以不顾及他人的感受，不可以刺激他人，不可以撂狠话。

        可是，任何别人都不是我。自己的想法自己还会不知道不清楚么？也许我会不知道什么喜欢，但是我一定知道什么不喜欢。很多人说感情是可以培养的，在我看来那只是一些人自欺欺人的想法。喜欢，是一个眼神，一个微笑，一个动作，或者找不到原因，只是因为这个人在你面前，你就会感觉心里开出花朵，升起彩虹。如果没感觉，不管经过多少时间，多少努力，最多换来感动。感动远远不能等于喜欢。经历过一些事，才越发清楚最想要的是什么，才决定下一次一定一定要找到一个很喜欢的人！要求不多，只是喜欢，仅此而已。

        在我找到喜欢的人之前，能不能拥有平静的简单的生活呢？和某萃讨论过，这么说很矫情，但是是心里话。只是不能被一些人理解。暂时不管那么多了，很想活得潇洒一些。

         怎么就长得这么大了呢，时常疑惑，常想退回去。转眼就要到二十五岁的生日了，还一无所有一事无成，很感叹那些逝去的青春。

         昨晚忽然失眠，许许多多曾经以为早已忘记了的事情，忽然不知从哪冒了出来，一幕一幕像电影一样在脑海中放映。那些点点滴滴的小细节，早已被我扔到记忆的角落，落满尘埃，不知为何又汹涌而来，扰乱我的睡眠。是我的某一根神经被某件事触动了么？还是我经历了这么多的空白的青春？如今再想起曾出现在我生命中的那个人，他的种种不好已经随风消逝在时光中，他的种种好居然还安然藏在我心中。也许，那段记忆仍然清晰，是因为当时亏欠他太多，也许因为大脑中的那块内存没有被新的一段感情覆盖。

       青春渐渐逝去，而心中那块空白的地方，仍然没有人可以填满。我的青春究竟在何时绽放？

        很久很久没有写日记，更新日志，总觉得没有太多时间静下心来沉淀一下。时间总在忙忙碌碌中滑过，一天、一个月很快走过， 回头看看也不知道忙出什么结果，只是心里像被什么东西压着。喜欢自由一些的日子，没有太严格的时间划分，坐在图书馆静静地看一些喜欢的书。然而，命运总不会如我意。

       有时会很抱怨，很不情愿，也料想不到，自己这样的日子也被别人羡慕着。既然不是不能忍受，那也只好转变心态积极面对。好友说了句听起来很风凉的话，但也着实在理：做自己的事，仅此而已，不值得可怜。好吧，那从此闭嘴吧，不再说什么，做好自己的事。

       没有时间去想试验以外的事，没有除周末外的时间奉献给逛街唱歌，习惯了做个乖孩子，也许这样的生活也是最适合我的，什么事都尽力去做到，也就可以很坦然地面对所有人。有点回归到小学中学时代的我。虽然不喜欢，但是无力改变。

       想要改变的事很多，改变太过波澜不惊的个性，改变不够积极主动的作风，改变对一些人的依赖......

       还有时间，让我慢慢去改变一些事。

      

       天空有些灰，心情有些blue。是这样的天气影响了心情，还是这样的心情看什么都没了彩色。这些灰色心情只在忙碌的边边角角若隐若现，却因了它的存在而感觉欢笑失去了底气。

       昨晚，有点疯的我们两个女人，就这么心血来潮坐着特8，绕了三环一圈。就是很想出去散散心。自己是个无法在一个地方待太久的人，受不了束缚吧。夜晚，看着车外的灯火通明，车流不息，想，这就是北京。喜欢这样热闹不寂寞的夜晚。

      课题组聚餐，自己是个旁观者，热闹是属于其他人的。原来从来在乎的都不是吃什么，而是和谁一起吃。没有熟悉的喜欢的志趣相投的一群人，再好的饭也会吃得索然无味。

      元旦某人结婚，该祝福的，但只能远远地事不关己的听说。本来也不关己了。内心中还是有些感慨。从此以后，我们完全是两个世界的人，走在越来越远的路上。所有的一切一切都只能听说。听说他之后说过我很好，那一刹那，眼泪差点不受控制的冲出来。出乎意料，而后又释然。这个结局，不就是自己所能想到的最好的了，虽然曾经把很多事做得很糟，承受着很大的舆论压力，但是，时过境迁，一切都可以完整的划个句号了。

      总要去在乎别人的看法，从别人的眼中得到肯定，终究是个内心不够坚强的人。

      慢慢成熟，慢慢去接受不完美的自己。但，这么不够好的自己，身边居然还有这些关心容忍我的朋友，感觉多么温暖。     

        现在的生活很让我满意，可以随心所欲，想做的事可以干脆利落地做到，想说的话也不用思虑再三，很坦率坦然地过着这样的日子。不用在意别人眼中的自己，不用过多顾忌他人的想法，这样有点小小的任性的生活算是对自己二十几年一直很低调的小小犒赏吧。

        每天忙着各种各样的事，任何事都要尝试一下。做了才发现其实自己也可以做到，还有一点点满足感。内心之中似乎有某些东西改变了。

        那天，自己抱着一堆借来的活动用的礼服走在路上，脑中忽然出现一副场景，记忆中电影或电视中的某个女强人抱着一堆东西健步如飞。怎么也不会想到有一天我会变成这个在别人眼中或许有点能干有点强的我。

        在这个冬天，发现自己渐渐变得勇敢，变得果断，变得坚持。发现了自己一点一点地蜕变，虽然不一定会蜕变成自己想变成的人，但是，这样的我更让自己满意，就这样走下去吧。

      

         又一年光棍节，又一次傻乎乎热热闹闹地度过。似乎从来没有把光棍当成什么事。

         只是希望每个人，今后过光棍节的次数都不要太多。

         忙忙碌碌的日子终于缓了下来，被太多事情压着的心情也终于舒展开来，太难得，所以很是兴奋了一阵。

         在北京的日子很好，很舒心，也许是这里有太多我熟悉的人熟悉的物，所以有点肆无忌惮地坦然地过着每一天。

         这样短暂而又开心的时光，珍惜吧。

        2008年的秋天，坐在北京理工大学的研究生宿舍里，生活进入了一个新阶段。

        曾经的憧憬变成了现实，当初的惊喜与兴奋经过了几个月的沉淀，慢慢变成了平静。只是在努力地将从前的空想一步步化成现实。

        从涿州到北京，走了这么多年，绕了一个圈，还好，终于还是来了这里。短短的几十公里，却是要用这么多年才可以跨越的距离。也许是因为，我只愿意以这种方式走到这里。

        也许北京只是我人生的一个小站，也许会是我的归宿，我不知道未来会在哪里。一个梦实现了，另一个梦要去酝酿。

        期待着未来。

       

    昨天删掉了一些曾经写的东西,被遗忘那么久之后又重新看到,感觉当时的自己多么幼稚.但是我们曾经幼稚,现在也正在做着将来看来很幼稚的事.无法跳出的怪圈.

    忽然意识到开了这个空间居然有快三年的时间了!

    时光真是毫不留情地从身边走过了.

    希望有个新的开始,认认真真去对待每一天,每一分,每一秒......

      前几天在图书馆借到一本<纯棉女友>.文字有种纯棉衣服穿在身上舒服的感觉.把其中一些摘抄了下来.

 

      男人是女人的另外一半,女人是女人的另外一个自己.女人之间的默契相知,不是任何男人能够替代的,与生俱来的共性,以及在深刻了解之后的攻守同盟;由己及人的感同身受,以及处于情感偏袒的不理解也理解.

      如同幸福的婚姻是一双合脚舒适的鞋子,可以陪伴自己走过人生的千山万水,肝胆相照的友情就是一双温暖的椅子,让我们的脚和鞋子得到惬意的歇息和疗养.

      每个女友都是一直奇异的蝴蝶,每个女友都是一个奥妙的禅机.她们传递出幸福的"小道消息";温柔,通达,趣味,幸运,善良,都是通往幸福的罗马大道.

 

      有时候,我们都是软弱的人,需要此岸望得见彼岸的感觉,需要和某一两个人,在心情上有绝对的依偎,在被其他一切人事挤得满满的心胸之外,还有另外一个空旷的心情,让彼此可以横七竖八肆无忌惮地穿行居住.

 

      一些曾经亲近过的人,后来都在人生里各走各的路,只有竭力保存一点记忆,珍藏好亲近者之间一度彼此相许过的心.

      女人像珍珠一样,越天然越名贵,她不必像宝剑一样要经历过分的锻造,身上留下过深的磨砺的痕迹;她不必像羽毛一样飘,缺少沉着的心智.

      幸福,有一课比磨难更敏感的心,你要和它心心相印,举案齐眉,它才会和你白头到老.